Permitam-me que me apresente, amigos...
Rand Peltzer.
Estabelecido aí à esquina...
Sou inventor.
E tenho uma história a contar.
E quem não tem uma história...?
Mas como esta, ninguém.
Ninguém.
Tudo começou aqui no Bairro Chinês.
Andava a impingir a minha mercadoria...
...e a procurar um presente para o meu filho.
Experimentei uma loja.
Um momento.
O que há aí?
É aqui mesmo.
Isto é a loja do teu avô?
Anda.
Não admira que tenhas de dar caça à clientela.
Veja à vontade.
Talvez alguma coisa lhe agrade.
É tudo autêntico?
Tudo autêntico...
Têm coisas muito interessantes...
...mas há uma que não têm.
O quê?
Eu mostro. Sou inventor, fi-la eu.
É o "Criado de Quarto", a invenção do século.
Isto elimina imensa bagagem nas viagens.
Tem espelho da barba,
escova de dentes, palito, corta-unhas...
...lima de unhas...
...e espelhinho de bolso.
Uma revolução na arte de viajar...
Imagine que vai num...
...autocarro, avião ou comboio,
...e você se esqueceu de lavar os dentes...
...e tem um ataque de mau hálito.
Mau hálito.
Que vai fazer?
Não há problema. Basta só...
...puxar da escova de dentes...
...e carregar neste botão.
Não tem problema...
Sai facilmente.
Quero é que fique com o meu cartão.
Rand Peltzer, "ldeias Fantásticas"...
...transforma em lógico o ilógico.
Tenho uma entrega imediata.
Embalagens de dúzia se quiser.
Que acha?
Que me dizes?
Donde vem isto?
O que é?
O Mogwai.
Que faz ele?
Canta...
Às vezes dá-lhe para isso.
Quero-o para mim... É incrível.
Dou-lhe...
...100 dólares.
É um presente de Natal para o meu filho.
Exactamente o que eu procurava.
Dou-lhe 200...
...200 dólares.
Lamento.
O Mogwai não se vende.
Mas disseste que vendiam de tudo.
Avô!
O Mogwai acarreta grandes responsabilidades...
Não o vendo por dinheiro nenhum.
Espere por mim lá fora. Volto já.
Vá!
Aqui o tem.
E o teu avô?
É maluco. Precisamos de dinheiro.
Quer ou não?
Quero.
Mas tem de seguir três regras.
Que tipo de regras?
Afastá-lo da luz...
Não suporta luzes fortes. A luz do sol...
...mata-o.
Nada de água, nem o molhar...
Mas jamais esqueça o mais importante...
Por muito que ele peça e barafuste...
...nunca lhe dar comer depois da meia-noite. Entendido?
Tu mandas, rapazinho...
Obrigado e bom Natal.
Vamos ao rock-and-roll, rapaziada, com Ricky Rialto...
...a voz de Kingston Falls, E.U.A!
GREMLINS PEQUENO MONSTRO
Alex...
O Natal está próximo.
Desconfio que este ano não vendes as árvores todas.
Já por cá o esperava.
Que raio é isto?!
Que fazes tu aí?
Não me pergunte.
Vim buscar a minha árvore, Alex.
Leva a árvore do sr. Anderson ao carro.
Que disseste, Alex?
Podias oferecer uma à rapaziada do xerife.
Eu paguei a minha, Frank.
Queres uma ajuda, Billy?
Não, obrigado. Já vou chegar sempre tarde.
Malditos carros estrangeiros! Gelam e não pegam.
O material americano aguenta tudo.
Vês aquele limpa-neve?
Em 15 anos nunca enguiçou.
Claro! É um "Kentucky Harvester".
Não é dessa sucata estrangeira. É um "Kentucky Harvester".
Se não quero perder o emprego tenho de ir andando.
Como vão as histórias de quadradinhos?
Ainda te hei-de ver ao lado das "Li'l Abner"...
Já deixaram de publicar essas.
Já?
Cumprimentos à tua mulher.
Raio de carros estrangeiros!
Entra lá, e silêncio.
- Lá te safaste. - Mais uma vez.
Assinas este abaixo-assinado?
Claro... Para que é?
Para salvar a taberna do Dorry.
A sra. Deagle quer acabar com ele.
Também?
Diz que é uma espelunca, uma vergonha pública.
Foi lá que o meu pai se declarou à minha mãe.
Como os pais de toda a gente.
Obrigada.
Bom dia, sra. Deagle.
Bom dia, porquê?
Cuidado! Deixem passar!
40... 60... 80...
...200. Obrigado.
Joe arranjou outro emprego, sabe?
O meu marido, Joe Harris.
E eu ando a costurar, para pagar...
Que me quer dizer?
Só recebemos daqui a 15 dias.
Não podia dizer ao sr. Corben...
...para nos dar mais algum tempo?
Sra. Harris...
...o meu objectivo e o do banco é o mesmo:
ver dinheiro.
E não sustentar...
...caloteiros.
É Natal, sra. Deagle!
Então já sabe o que pedir ao Pai Natal.
Tenho fome, mãe.
Também eu, querido.
É o que resta do meu homem de neve bávaro!
O teu cão deu-me cabo dele.
Desculpe...
Diga-me quanto custou, e eu...
Não quero dinheiro.
Quero o teu cão.
O Barney?
Dá-mo.
Entrego-o ao canil e acabam com ele...
...mais suavemente do que eu faria.
E que fazia?
Agarrava-o com as minhas próprias mãos.
E ele apanhava o que está a pedir.
Uma lenta e dolorosa morte.
Punha-o no secador de roupa a alta velocidade...
Isso dava cabo dele.
Barney, tira-te de cima dela!
Está bem, minha senhora?
Tenho o coração fraco. Não suporto choques destes.
Que faz esse cão aqui?
Isto é um banco não loja de animais.
Muito bem, Gerald.
O Barney nunca a magoaria.
Desculpas, desculpas. És como o teu pai.
Dez anos a ouvir-lhe desculpas de um vencido.
E quanto a ti, nojento rafeiro...
Hei-de apanhar-te...
...quando menos esperares!
O meu coração! O meu coração!
Idiota!
Nunca apanhaste melhor essa megera...
Formidável!
Mas é o "Capitão Gravata de Mola".
Adivinha quem foi hoje quase para o desemprego?
- Desisto. - Tu.
Mas o sr. Corben reconsiderou...
Torna-se sentimental na época de festas.
Imaginem!
Eu despedia-te num segundo.
Boas Festas para ti também.
Sou vice-presidente aos 23 anos...
...e aos 25 vou ter o lugar do Corben.
Aos 30, sou milionário.
E tu?
Sustentas praticamente a família inteira...
O mundo mudou.
Tens de mudar também, ser mais duro.
Duro? Há alguém mais duro que tu, Ger?
Não me fales assim. O meu nome é Gerald.
Que toma?
Um vodka-martini bem batido.
Trabalhas aqui?
Assim o Dorry não gasta com outra.
Fantástico...
Se gostas de trabalhar de borla, é contigo.
Duas rodadas para o bilhar, por conta da casa.
Não viste o meu novo apartamento.
Como não vi o antigo.
Tenho uma televisão com cabo. Janta comigo amanhã.
Tenho que trabalhar.
Diz ao Dorry que estás doente. Não te podem descontar nada.
És tu, Billy?
Sou eu, mãe.
Estou na cozinha.
Feliz Natal!
Feliz Natal teatro de cinema!
Feliz Natal, empório!
Precisa de ajuda?
Trata tu dos ovos.
As máquinas do pai vão bem as primeiras semanas, mas depois...
Usa o lava-loiça.
Algum problema?
Não, um filme triste.
Que tal o teu dia?
Óptimo.
O que foi? Que tem?
A sra. Deagle voltou a telefonar esta tarde.
Mas não falemos nisso agora. Não digas nada ao pai.
Está bem.
Ainda bem que voltaste. Que tal a viagem?
Óptimo.
A companhia "Miracle", que tem o Ajudante de Cozinha...
...interessou-se pelo Criado de Quarto.
Óptimo!
- Obrigado. - Vais gostar...
O que é? Uma gaiola?
Não chocalhes... Abre já, não aguenta até ao Natal.
É um cachorrinho?
É um novo carro.
Reduzes as luzes?
Apagar as luzes? Brilha no escuro?
É importante. Faz o que te digo...
Abre lá.
O que é?
O teu novo bichinho de estimação.
Porta-te bem, Barney.
É mesmo giro, pai.
Onde o descobriu?
Num ferro-velho do Bairro Chinês.
Posso pegar-lhe?
À vontade... Mas com jeitinho.
Com jeitinho.
Oxalá não suje a casa.
Não é engraçado?
Como lhe chamam?
Mogwai.
É uma palavra chinesa. Eu chamo-lhe...
... "Gizmo", e ele parece gostar.
Olha aqui, Gizmo...
Vamos tirar-te o retrato.
Sorri!
Pronto?
Um, dois, três...
Que foi?
Não suporta luzes fortes.
Esqueci-me de algumas importantes recomendações...
Não suporta luzes fortes, especialmente o sol...
O sol mata-o...
Nada de água...
Não lha dar a beber e banho nem pensar...
E o mais importante...
...nunca lhe dar de comer depois da meia-noite.
Cortaste-te.
Senta-te aí e vê se não cais...
...eu arranjo-te.
Está bem.
Não te mexas.
Desculpe.
Não te mexas muito, hem?
Boa noite, Giz... Até amanhã.
Arranjei uma árvore!
Acabo de trazer a tua árvore de Natal.
Que foi isto?
Um problema com o espremedor Peltzer...
O teu pai não o arranjou?
Também eu julgava...
Era-te mais fácil comprar o sumo em pacotes.
Vês? Funciona.
- Tive de voltar. - Estou a ver.
Agora compreendo. É preciso...
...um certo tipo de homem.
E o homem precisa de um certo tipo de mulher.
Não há problema. Deixa-a aí.
Que vais dizer ao teu pai?
Que uns tipos de moto ma roubaram.
A "Ameaça Mascarada!"... No. 1.
Onde a arranjaste?
Na Dr. Fantasy's, acho eu.
Que foi isto?
Anda cá. Vem ver.
É o meu novo bichinho de estimação. Deu-mo o meu pai.
Como se chama?
Chama-se Gizmo.
É um mogwai.
É giro.
Pisca os olhos.
Assim...
Olha... talvez cante...
Anda, Giz. Vamos para a mesa.
Onde posso arranjar um igual?
Não sei. É o único que conheço.
Posso pegar-lhe?
Por que não? Até parece gostar de ti.
Óptimo.
Que tinha esse copo?
Água.
Por que grita ele tanto?
O que é?
Não sei.
Está vivo?
Não sei.
Um, dois, três, quatro, cinco novos...
Posso ficar com um?
Não sei.
Aquele tem uma lista na cabeça...
Não é incrível, Pete?
Não achas mesmo incrível?
É giro.
É mesmo giro...
O que foi, Gizmo?
Quero dizer-lhe uma coisa...
Já conheces o "Criado de Quarto"?
Introduzi-lhe um melhoramento...
Digamos que estás atrasado para um encontro importante...
Deveras importante.
Vais a caminho e esqueceste-te de fazer a barba.
Que fazer? Estavas metido...
...num sarilho.
Mas com o "Criado de Quarto", não.
Olha para isto.
Que achas?
Tem piada.
E este botão?
- Desculpe, pai. - Não foi culpa tua.
Amanhã resolvo o problema...
Há um problema com o mogwai.
O que é o problema?
Multiplica-se com a água.
Está a ver...?
Não pode ser.
Só da água?
Só da água.
São diferentes do Gizmo.
O da lista é o chefe.
Sabes uma coisa?
A garotada gostaria de ter um...
Trocavam logo os cães por eles.
Imagina.
"A Mascote Peltzer".
Era um sucesso dos antigos.
Quem te fez isto, Barney?
Eu tiro-te...
Está quieto.
Pobre cão! Mais um minuto e esticavas.
De certeza que fechei e tranquei a porta.
Como é que ela o apanhou?
Não podemos acusar ninguém. Nem a Deagle.
Ameaçou-o... Dava tudo para o apanhar à mão.
Não temos provas. Nem pegadas em direcção cá a casa.
Vou levar o Barney para a tua avó...
De caminho para a convenção e trago-o na véspera de Natal.
Passa cá o Natal e não há novidade.
Não podemos beber esta coisa.
Por que não?
Que tem de mal?
É um mogwai?
É. Quero que o sr. Hanson veja.
E de repente tínhamos mais cinco iguais...
Veja isto...
Posso ficar com um para umas experiências?
Acho que sim.
Grande Natal o meu, Kate!
O velho fecha a fábrica e encrava-se o limpa-neve.
São horas de ir para casa.
- Só mais uma cerveja? - Não, é tarde.
Só mais uma e ajudo-te nas limpezas.
Obrigadinha... A coisa vai melhorar.
Qual melhorar...?
Mandei reparar o limpa-neve e veio-me cheio de peças estrangeiras.
Juntas, pistões, velas, tudo...
Cheio de peças estrangeiras.
Para casa?
Duendes...
Cuidado com esses estrangeiros.
Eles enchem tudo de duendes mágicos.
Os mesmos que derrubavam os nossos aviões na Grande Guerra.
Claro!
Na Segunda Guerra Mundial...
Na Segunda...
...Grande Guerra...
Continuam a mandá-los para cá.
Nos carros, nas televisões...
...nesses rádios com auscultadores.
Até nos relógios... Uns duendes pequenininhos...
Não é melhor ir antes a pé para casa?
Desconfio que tens razão, Kate...
Óptimo.
Está uma bela noite.
Boa noite, meninos.
Duendes!
Levaste muito bem o sr. Futterman.
Já estou habituada.
Está assim desde que perdeu o emprego.
Como muita gente, quer alguém que lhe dê ouvidos...
...sobretudo em época de festas.
Porquê?
É quando se sentem mais deprimidos.
Julguei toda a gente feliz por altura das festas de Natal.
Muitos estão, mas outros não...
Enquanto uns abrem presentes, outros abrem os pulsos.
Alegre pensamento.
Durante as festas, aumenta sempre o número de suicídios.
Sinto-me deprimido.
Ficas deprimida no Natal?
Não festejo o Natal.
És hindu ou quê?
Não. Apenas não gosto.
Não gostas? É tão divertido...
Céus!
Se não gostas do Dia da Acção de Graças, ninguém liga.
Mas se não ligas ao Natal, tratam-nos como um leproso.
- Desculpa. - Não tem importância...
Eu é que estou um tanto cansada e irritadiça...
Obrigado por me trazeres a casa.
De nada.
Boa noite.
Tens alguma noite livre no Dorry?
Às quintas.
Quintas.
Estava a pensar que...
...se estivesses livre na quinta, podíamos sair...
...juntos.
Adorava.
Formidável!
Podemos trocar impressões pelo telefone.
E acertar pormenores.
Boa noite, Billy.
Dá cá o braço, pequeno.
Dá cá o braço. Isto não vai doer.
Não vai doer nada...
A um valentão como tu? Então?
Já está. Viste? Não foi nada.
Uma pequena análise de sangue? Nem dás por nada.
Parecem sementes a rebentar!
- Divertido? - Divertido.
É giro, hem?
Giro.
Que tal um pouco de sossego?
Já lhes dei de comer.
Ainda não é meia-noite.
Fica de olho neles, Giz. Volto já.
Talvez se acalmem agora.
Estão mesmo esfomeados.
Queres também, Giz?
Um bocado de frango?
E por hoje acabou-se, amigo.
Não vêem? Perseguem-nos!
Perseguem-nos a todos! Mulheres e crianças!
Já aí estão! Vai ser a tua vez!
A tua vez!
Pode chegar aqui, mãe?
Depois, levas-me o aspirador para cima.
O que são?
Mogwais, acho eu...
Excepto para o Gizmo.
Molhaste-os ou coisa assim?
Deste-lhes comer depois da meia-noite?
Um pouco de galinha, mas certifiquei-me primeiro...
Mas eu certifiquei-me...
Não, não, não. Um minuto só.
Eu certifiquei-me...
O que se passa, mãe?
Como disse já que era o estado dele?
Putrefacto?
Crisálida...
Como uma borboleta...
Exacto.
É um casulo onde se dá a transformação.
Montes de transformações.
Como a minha mãe.
Não, é diferente.
Esta chama-se metamorfose.
Uma transformação...
...na forma e aspecto.
Está a funcionar...
Eu estava era nas traseiras...
A convenção é um sucesso...
É um sucesso, disse eu...
Na realidade, a concorrência...
A concorrência é maior do que eu esperava.
Há coisas sensacionais...
Nunca estiveste tão longe de nós na véspera de Natál.
Já sei que é véspera de Natal...
Vou fazer tudo por isso.
Pronto. Adeus.
Só consegui 36 dólares.
Se pudesse fazer alguma coisa, mas não está nas minhas mãos.
Estou sob tremendas pressões...
Por que não fala à sra. Deagle?
Sra. Deagle?
Faça-me este depósito.
O teu neurótico cão?
Ainda o escondes debaixo do balcão?
Não, está de férias.
Guarda-o bem. Se o apanho vai saber o que é...
...uma morte lenta.
O coração de um passarinho...
Os pequenos animais perdem calor mais rapidamente...
...por isso é mais acelerado o processo de circulação.
Nos pequenos pássaros...
...são de 600 as pulsações por minuto...
...nos gatos, 130...
...no homem, 75...
...e no elefante, de 25 apenas.
Doutor, você tem um coração humano?
Se tem um coração humano? Já vais ver!
Feliz Natal, rapaziada...
Se me trouxerem algum presente...
...pode ser um leitor de cassetes...
...ou bilhetes para a Super-taça.
Sr. Hanson, espere. Posso falar consigo só um momento?
Saiu da casca.
Vou já para aí!
Tu, aí!
Lembras-te de mim?
Lembras, não lembras?
Fui buscar-te...
...um doce.
Pensei que tivesses fome.
Tens fome?
Devias provar um destes.
Não tenhas medo... Não há razão para isso.
Onde te meteste?
Onde estás? Sei que estás aí.
Não ficaste zangado por causa da análise, pois não?
Só uma dentadinha... Aparece...
Vá lá. Só te quero ver.
Prova isto. Sei que tens fome.
Não te sentes melhor?
Estás bem, Billy?
Eles saíram da casca! Foge de casa!
Sai-me da cozinha!
Está bem, mãe?
É o da lista, mãe!
Abro?
Abre lá.
Podemos entrar?
A minha mãe teve um acidente.
Cuidado!
Que foi?
Luz forte! Luz forte!
Vem cá.
Quase te apanhavam, hem?
A questão é de uma irreverência total.
Como? Que diz?
Grosso e pesado.
Se chegariam 60 galões?
Por mim, raramente o uso. Faz ferrugem.
Descansa que o encontramos.
Duendes, hem?
Pequenos monstros.
Às centenas.
Não tenho a certeza. Talvez milhares.
Sei que parece loucura...
Mas em poucas horas, vai ser uma catástrofe.
Tem de se avisar as pessoas.
- Acha-o bêbedo? - Não, mas tu sim.
Não estou nada!
Diz-me cá. De donde vêm esses duendes?
O meu pai deu-me um de presente.
O teu pai dá-te sempre animais maléficos?
De princípio não faziam mal nenhum.
Claro que não.
Pois não! Eram como este.
Pode apagar as luzes?
Apaga as luzes, Brent!
É bom... Catita.
Não é, Murray?
Não brinques com a televisão.
Tu é que tens o comando.
Malditas televisões estrangeiras.
Devíamos ter comprado uma "Zenith".
Não se apanha nada.
Onde vais?
Ver a antena. Pode ter caído com o vento.
Tem cuidado, querido.
Que diabo é isto?
- São eles! - Estás doido!
Está um duende autêntico na cabine!
Viva, Anderson! Vens despachar correio?
Uma encomenda de última hora.
Faz favor.
Coisa estranha!
Patriótico, não acham?
De bandeira em punho...
Cuidado, Frank! Pode arrancar-lhe o braço.
Quer que o algeme?
Como pode uma criaturinha destas...
...dar origem a milhares de horríveis monstros?
Está no estado pré-crisálida.
Multiplica-se pela água.
- Dá água ao bicho. - Eu não o faria.
O quê?
Claro! Vamos já!
Que aconteceu?
Os Futterman...
Um acidente com o limpa-neve.
São as tais criaturas.
Simularam um acidente!
Não me ouve?
Ouve-me tu a mim...
Vai para casa com o teu Gizmo...
...e abre à lareira os presentes de Natal.
- Deixe-me guiar. - Não, estás grosso.
Você guia sempre.
Para alguma coisa sou xerife.
BENS IMOBILIÁRIOS DEAGLE
Pára com isso, Kopek, gatinho mau.
O Kopek é um gatinho mau.
O Ruble é um gatinho bom.
Encontramos alguma coisa para comeres. Que gatinho tão bom.
Anda. Vamos.
Pára lá com isso.
Pára lá!
Começaste a comer antes de todos...
...juizinho "Dólar"!
A mamã arranja um petisco bom...
Estão todos aqui?
Larga o casaco da mamã.
Cantores de Natal!
Detesto cantores de Natal!
Eu avisei-vos! Fedelhos!
Mas o que são eles...?!
O que são eles...?!
Estão aí?
Vêm buscar-me!
Mas não estou preparada.
Não estou preparada para morrer!
Meu Deus!
Era a sra. Deagle.
É o Dave Myers... Todos os anos faz de Pai Natal.
Mas que está ele a fazer?
O que é aquilo que o rodeia?
É melhor irmos.
Ligue o carro... Voltemos para o posto.
Que raio são essas coisas?
Estamos no Natal. Que se passa?
Cala-te!
Até custa a crer!
Chamo-me Pete...
Andam aí uns seres verdes pela cidade...
Escutem.
Pára com essa história à Orson Welles.
Que foi?
Reparei que fuma.
Reparei que tem cigarros.
Reparei neste cinzeiro partido.
Ainda bem que passei por aqui agora.
Chamo-me Peltzer, sou inventor.
Transformo o que é ilógico em lógico.
Tenho aqui uma coisa que lhe vai interessar.
Tenho mesmo.
Isto é...
...o cinzeiro Peltzer sem fumo.
Acho que isto resolverá o seu problema, senhor.
TABERNA DORRY
Espera.
Estás bem?
Vamo-nos daqui!
Que foi isso?
Ele está comigo. Não é dos deles.
Por que não pega o carro?
Temos de dar uma corrida.
Um, dois, três!
Também aqui estiveram.
Que são essas coisas? Donde vieram?
São duendes, Kate.
Como disse o sr. Futterman.
Mais uma razão para detestar o Natal.
Que dizes tu?
Foi pelo Natal que me aconteceu o pior.
Uma coisa horrível.
Foi na véspera de Natal.
Tinha eu 9 anos.
Estava com a minha mãe, a decorar a árvore...
...enquanto esperávamos pelo meu pai.
Duas horas passaram...
...e ele sem aparecer.
A mãe ligou para o escritório. Não responderam.
Passou o dia de Natal e... nada.
A polícia entrou em acção.
Quatro ou cinco dias passaram...
Nenhuma de nós comia ou dormia.
Tudo se desmoronava.
Nevava lá fora.
A casa gelava e tentei acender a lareira.
Foi quando dei pelo cheiro.
Os bombeiros subiram à chaminé...
...e quando esperávamos que fosse algum pássaro ou gato morto...
...apareceram com o meu pai.
Estava vestido de Pai Natal.
Tinha subido à chaminé...
...carregado de presentes...
...para nos fazer uma surpresa.
Escorregou, partiu o pescoço e teve morte instantânea.
Foi quando descobri que não havia Pai Natal.
Não ligue ao fumo. Passa já...
Cala-te, Barney!
Não chateies, Barney. Tenho uma longa noite à frente.
Para onde foram eles?
Não tarda a ser dia.
Aposto que se juntaram nalgum sítio escuro.
Mogwai!
BRANCA DE NEVE E OS 7 ANÕES
Estão lá dentro.
Todos?
Que estão a fazer?
A ver a "Branca de Neve".
E encantados.
Onde é a casa da caldeira?
Nas traseiras.
Ali abaixo.
REBUÇADOS
Tapa a boca... Não respires o gás.
Vai!
Depressa!
No Centro Comercial.
O "Listrado"!
O "Listrado". É o chefe.
Se chega à água, recomeça tudo de novo.
Leva o Giz e vê se descobres um interruptor.
Cuidado, Billy.
Luz forte!
Adeusinho.
É preciso um certo tipo de homem.
E um homem precisa de um certo tipo de mulher.
Água!
Arma!
Foi uma dura noite para o Ricky do Rock...
...mas continua no ar.
Os fuzileiros estão a postos com as mangueiras.
Gizmo caca!
Luz forte!
O que é aquilo?
O seu lenço.
Passamos em directo...
...os distúrbios da Véspera de Natal.
Fala-lhes Lew Landers, da WDHB...
...da Taberna Dorry...
...ou do que era a Taberna Dorry, em Kingston Falls...
...a que as autoridades atribuem...
...a inexplicável escalada de histeria...
...que abalou esta pacífica cidade...
...na véspera de Natal.
A estranha morte da sra. Deagle,
viúva do conhecido vigarista Donald Deagle...
Não mastigues o termómetro.
Não mastigues.
Aposto que vai gostar de uma canjinha.
É o homem que me vendeu o mogwai.
Vender? Curioso jogo de palavras.
Testemunhas contraditórias referem... "pequenos homenzinhos verdes".
Ensinou-o a ver televisão?
Julgo que havia uma caixa...
Pai...
Rand, o teu lenço.
Eu avisei-o...
...da responsabilidade que acarretava o Mogwai.
Mas não ligou...
...e vê o que aconteceu.
Não foi por mal.
Fez com o Mogwai o que a sua sociedade...
...tem feito a tudo o que a Natureza lhe oferece.
Não compreendem...
Não estão preparados.
Ele tem alguma coisa para lhe dizer.
Entende o que ele diz?
Basta ouvir para entender.
Adeus, Billy.
Talvez um dia você estará preparado.
Mas até lá, o Mogwai...
...terá de esperar.
Queria só dizer...
Lamento sinceramente tudo o que aconteceu.
E, se me permite...
...queria que aceitasse esta lembrança.
Só há outro igual. É invenção minha...
Cinzeiro sem fumo.
Como sabe?
O homem da estação de serviço queria vender-me.
Última palavra em tecnologia.
Grande generosidade a sua.
Irá ter grande sucesso.
E aqui têm a história...
Se o vosso ar condicionado ou máquina de lavar enguiçarem,
se o seu gravador avariar,
antes de os mandar reparar...
...acenda as luzes, reviste todos os recantos...
...e veja debaixo das camas...
...pois nunca se sabe.
Pode haver um gremlin em sua casa.
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